明媚的臆想世界

Baby,

No matter who is the prince,

No matter he is the prince or the cavalier,

Don't tell him all.

You are the Princess.

Keep your secrets.

你知道，在内心骚乱的时候，总希望找一个突破口。

大多数时候会希望是一个人。

但是只有你自己才能给你安慰，才能给你满足，才能了解你的需求。

你寻求的不是安全感，安全感是自己给的，满足也是自己给的。

你寻求的是一个值得你信赖的对象，一个不会嘲笑你的梦想的人，一个同类。

欲望没有办法满足，你总是会有无尽的欲望，满足了就要求更多，没人能掏空自己来满足你无底的欲望。

他没有什么不好的，只是太年轻了。没有办法承受你这么多的焦躁。

穿行于黑夜之中

分不清东南西北

紧紧盯住它的眼睛

那颗遥远的星既是心中的灯

无数次的跌倒

无数次的爬起

没有人搀扶

也不需要人搀扶

疼痛让我更加清醒

醒来却发现还没走出这黑夜

爱是遥不可及的梦

让人不愿醒来

现实是触手可得的痛

让人不愿碰触

我是一个无家可归的孩子

从来不做梦

却有很多痛

黑夜睡着的时候是我醒着的时候

白天醒着的时候是我睡着的时候

黑夜总是来得很突然

黎明总是来的静悄悄

我看着它们正如它们看着我

从来不说话

也不需要说话

因为我是它们的眼

它们是我的心

你知道人世间最恐怖的是什么吗?
是孤独。是不为人所理解而带来的深深的孤独。
就像《变形记》里描述的那种孤独和恐惧。

做@之所以快乐，是因为@er们都是有着共同梦想，并为之奋斗的同龄人。我们相互理解，相互支持，相互信任，相互包容体谅，相亲相爱。
可是总有一天，宝贝，我们都会退出@，我们会远离这群有着共同梦想的人。到那时候，大家都积极在找一份好的工作，可以赚很多钱，有发展的机会，可以公费旅行。。。。最好还能轻松一点，福利好一点。到那时候，谁还能理解我们年轻时候所坚持的梦想？

还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花。陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化。
“你的梦想是什么？”“我觉得我的梦想越来越小了。”“我的梦想是帮助需要帮助的人，让每个人都能够有公平的机会发展，学习成长。”
可是快毕业了呢，你还能坚持多久呢？你还能坚持你的梦想多久呢？你还能经得起多少现实的打磨呢？
坚持把梦想和现实结合起来真是一件很有挑战性的事情呢！你们能够理解这份执着吗？

我想，人之所以孤独，不是不被理解，而是不愿意被理解。
是因为自己不够坚强，不够勇敢，不愿意与人分享自己心中的梦想。
于是有所保留，于是不被理解，于是孤独。

你知道我真的不快乐吗？我想快乐起来。
他不是我的解药，我自己才是！

我不想生活

在现实的世界里

没有梦想没有方向

我快窒息了

带我走吧

岁月流转，

抓不住的才是永恒。

就像是风烛残年的金岳霖

依然深爱着林徽因。

那是爱情，

因为没有抓住

所以才显得美丽。

你要把我留在记忆里爱我，

可否？公平否？

那我告诉你：

我只能在岁月中

把你忘记……

AIESEC不是中介，我们工作都是义务的……

路过盛唐娱乐，看它表面一派萧条。记得半年多前它刚开张，门口停满了凯迪拉克、海马6、宝马……似乎是富二代钟爱的娱乐场所。它门口的车似乎折射出了里面歌舞升平的子弟们的身份。但是渐渐的，门口不见了凯迪拉克，不见了宝马，取而代之的是大众，是别克……纵使老板可以用自己的朋友揽到盛唐娱乐的生意，也没有办法用朋友留住生意。富二代不能无节制地用父母的钱来在国人看来类似夜总会的地方逍遥。自己赚钱的老板却是太忙碌，没办法总是光临这些谈不来生意的喧闹的舞厅。

意识意识，中国人毕竟还不够开放。不能像欧美青年那样年纪轻轻就去PUB嗑药、大麻，狂欢到天亮……酒吧在中国的意义到底是什么我说不清，因为我还没正式去过国内的PUB。但隐约有一种感觉告诉我，情况不会乐观，high不起来。因为这是中国。顺势而动毕竟是亘古不变的真理。

as to my team, 又是一个比较tough，比较烦人的task。NJU发展才两年，开头始终是最难办的。名气、理解、交流理念的植入、国际意识的增强……都要一点一点地去cover掉。一点一点撕扯我的心气，一点一点磨平我的傲气。这就是社会化的过程吧。也不知道该不该庆幸有这样一个过程。

有时候看着爸爸，我会觉得自己真的也和他一样会太严肃了一点。或者说，太过正经了一点，太死板了一点。说一句“这就是生活”，永远比实践起来要轻松地多。看得太清楚，想得太明白并不会给我带来更多的乐趣。他是不是爱我，它是不是应该这样，或者……

to be hungry, to be foolish...and to make AIESEC NJU big...

H：你赶紧找人嫁了～

S：没人要

H：我！我！我！！

S：你为什么还喜欢我......

H：初恋 你可明白 小姐

你知道的，你知道我的心底还有多柔软。
你知道的，你知道那是我心里的痛，不敢触碰，但又一不小心被触动。然后微微笑，不言不语。
轻轻的，不要言语不要言语。不是不说，只是不敢说。

G弦上的咏叹调。巴赫用唯一能拉的G弦拉出了他的调，哀而不伤。
你听到了吗？你听到巴赫曲子里的哀伤了吗？
可是你知道吗？巴赫的心里是快活的。
你听你静静听，你可以听到他的快活，你会跟着他一起微微笑。
巴赫在想象，他在想象一个没有别人的世界。
他和他的回忆在对话，他为他的过去而演奏。
他不需要别人，来打扰。

你看那岁月静好，我只是在静心等待。
你知道的。

你知道吗？做@最痛苦的事情在于，几乎没有哪一天是完全完整属于自己的。即使我可以偷懒不打cold call，不去company visit.我还是要绞尽脑汁地去想，我还有什么资源可以利用的。很痛苦，但也很快乐。因为我克服了很多我之前不敢突破的，我做到了很多我之前不敢做的。我开始推销自己，推销自己认为好的东西，推销自己梦想的东西，并且得到了回应，好的回应。痛并快乐着。这些就是@带给我的快乐。

今天凌晨的快乐还有另外一个原因。《纽约》。之前下载这部电影，只是因为对印度残留的那些感情。今天情绪时间都OK，就看了。很有条理，很能引人入胜的一部电影。美国所谓的那些“human rights”在这部电影了被暴露无疑，但是，谁都没有做错什么。我们只不过在做自己认为对的事情，无可辩驳。穆斯林有穆斯林的立场，美国有美国的立场。但是为了这些立场，产生了多少矛盾冲突，牺牲了多少人的幸福，带来了多大的伤害？世界和平难道真的那么困难吗？难道真的只是一个美丽的梦想吗？

Anyway, I am weaving my dream hopefully, as what I said to Paul that day in Sculpting in time, hope for the best. At least, we have dreams. We can lose anything but dreams and faith.

把脸狠狠地贴在你的衣服上，想找寻残留的你的味道。7个月，就这么悄无声息地过去了。我再也感觉不到你的踪迹，也不再去想你去了哪里。没人能给我答案，包括你也不能。

到你离开我才意识到，其实我一点都不了解你。不了解你的过去，你的性格，你的喜好。一切都是那么融入生活，不需要刻意去了解。只是，我们的回忆让我心痛，很心痛。

我只能努力去了解爸爸，努力去爱他。以免日后同样地后悔。可是回家以后发现爸爸头顶的伤疤，板寸长的头发根本无法掩盖5cm长的疤痕。他没有告诉我。10月份的时候，爸爸从车上摔了下来，压到了左腿，腿肿得不行，没人帮他，他就一个人爬回家了。他也没有告诉我。

我觉得自己好失败。我真的不能想象像爸爸这么清高的人，怎么能忍受命运如此的捉弄。还是说，他已经习惯了这样的命运。知道么？我突然觉得，我在外面做出来的这一切都毫无意义了。学分绩高又怎么样，社团活动办起来又怎么样？我爸爸在家为我吃苦我却一点都不知道。

我进入了无法避免的情绪化周期。这些天的所有事情都作为附加条件对我产生压力，之前所有的坚强都土崩瓦解。只剩下一声叹息。让我好好哭一场吧。

夜静悄悄的，lap top在发出ZIZIZI的声音，告诉我它在辛苦的工作。今天会几点睡呢？今天又会几点起呢？夜半销魂，谁人歌？如果我说我想他，他会感动么？如果我说我爱他，他会心疼吗？他的影子在我的心底，我看到， 我微笑，我执迷。你不会知道我有多爱的吧。你不会知道。

没人欣赏的爱，多么悲哀。谁能告诉我，我还能抒情多久？

哪天你可以从喜欢了再深入了解变成深入了解后再喜欢，你就长大了。

人人越来越假了，真的很假。我也是。干嘛装得自己不像自己，好累好辛苦的。得不到的东西总是看上去比较美好，而得到了的东西看上去却是那么卑微。这就是我的悲哀。我只能说，我的精彩不在这里。算是自欺欺人的安慰吧。

长假的档期让我宅得快发霉了。我们都还是需要交流的——生活过了20年，我才终于明白了这个道理。然而，还有一句古话总在提醒我，“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”。我和他算是半句多吧。

“有人要是相信自己能飞，就甭给他台阶了，看他自己“飞下去”多好玩~”

我的精彩不在这里。你觉得我的生活精彩吗？谢谢你，但那都是假的。我要的精彩不是那样的，而我的精彩不在这里。

请问，什么才是真的？

从激动变为发疯变为抓狂变为无助，最后躲在地上哭了。他终究还是过客，是我生错了时候，还是我们本就是不应该相遇的？为什么我深爱的男人都从我身边擦肩而过，而时常围绕在我身边此起彼伏叨扰我的总是那些不够魅力吸引我的？

我还记得还记得第一次看见他的时候就被他的气场给吸引了。那是大一下，3，4月份的时候，我加入七阶天堂后第一次开理事大会。他和我中间隔着一个人。那时的我多么放不开，没有上前问他的名字或其他任何。后来才辗转得知他的名字，在校内找到他，看他的博客，把他的博客放入收藏夹，得知他和刘小四，看到他身上的艺术家气质和哲学家气质，但又可爱得像个孩子一样。他笑起来眼睛眯眯的，总是很单纯的邪恶的样子。

但是等到我懂得如何鼓起勇气和自己喜欢的人说话的时候，我已经感觉他和我不在一个轨道上了，我们渐行渐远，然后。。。。然后把音量开到最大，在音乐中迷失自己。然后继续好好生活。

我不要有瑕疵的。我会记得你的。我还是会记得你的。因为你已经在我心里了。

不去想那些有的没的，安安静静过我的日子，找寻那个志同道合的人一起努力，这样也不至于想哭的时候连个肩膀也没有。我只希望那个人可以一直陪着我，他可以陪着我一起争取我们想要的东西。

我是毫无疑问的正太控啊啊啊啊～继CHC之后我竟然遇到了一个和CHC长得及其相像的学弟，更令人震惊的是，他的生日竟然比CHC的少一天！OMG！你叫我怎么相信呢。你说这不是劫难是什么？！难道说。我真的在难过的时候连个肩膀都没有？啊什么啊？！要有自信啊。我在说什么啊！

压力压力。Tony跟我开了会以后我菜开始有点头绪了，但现在又迷茫起来了。梦想树那块做不起来的话，另外找NGO？原来还很相信子聪的呢，没想到他也是个做事损人利己的人。实在太令我失望了，他和这个社会。我还是自己做一份策划吧。但我发现知道子聪诈骗这事以后我反而更清晰目标了。至少我现在已经找到项目了！真是因祸得福啊，不知道会不会继续幸运下去。恩。我的甘特图先做出来，一步一步执行。恩。未来是一步一步走出来的，不是梦出来的。

I dreamt about u that night that I went back to baroda, and met all of u guys. I saw u, and u got shaved and I could hardly recognize u, but it was sweet that u looked at me and said " I love u, too." I said "goodbye" to others, while I said "c u" to you. It seems that i know i will see you again without doubt.
Even though, it was a dream. I dont think you will come 2 China as what you said on the roof in the Indian Night. And you are lucky you didnot fall in love with me. It is not only because that I am a Chinese, but also because I am not a good lover.
It's enough to meet u in my dream. At least you would listen to me carefull and speak to me seriously, which you didnot do in reality.
Some one says that girls should not speak out what they feel, but I dont want do that. It hurts to love someone and not be loved in return. But what is more painful is to love someone and never find the courage to let that person know how you feel.

星相上说，7月不能出行。但是我怎么能因为星相的一句话就取消了我准备了近2个月的印度之行？所以我义无反顾地去了印度，然后遇到了他。

没错，他是我的劫难。是不是我应该说一些我不后悔，我会等他之类话来表示我的专情和义无反顾呢？不必了不必了。他就是我的劫难。在7月的时候爱上了他，差不多是第一眼的时候。我知道他很像ZJY，我知道他给我一种恋爱的感觉，我知道我爱他的笑容，我知道我就是喜欢他这样孩子气的男生，我也知道他很不负责任很不好。不管怎么样我就是无可救药地爱上他了。他是我的劫难。有些话说得太早说得太快说得太多，有些话没有说有些事没有做。这都过去了。他是我的劫难，是我不可避免的一劫，我无可逃脱，便顺其自然吧。

看他在FACEBOOK上给那个NYer的留言，看他们的对话，我没有诧异也没有心痛，一切都在意料之中，他们本来就很要好，只是我不知道他们要好到哪种程度。呵呵。我突然觉得，其实他也没有那么害羞么，只不过是对我而已。全世界的男生都是一样的，老师说得对，男人很简单的。理查德说，men like chasing..... well, we are always learning。 而他，印度之行，也是我人生中收获很大的一课，即使付出了时间，眼泪，或者说。。。真情，我也不后悔。我真的不后悔。爱上他是不可避免的事情，他是我不可避免的劫难。

一心一意地想你。没有后悔，也没有期待。

有一件让我很开心的事情。昨晚YUI KUONG的farewell party上，Hamza说他不是gay，Aashay说他是gay是因为不想让女生接近他。哈哈，然后moon就问Hamza Aashay是不是喜欢他。Hamza很直接地说，no, he likes major.woo 我愣了一下，后来话题就被岔开了。

今天给他发了短信，他继续不回我。我真的很怀疑。。。就忍不住问了Hamza昨晚是不是在逗我，他说是真的，Aashay说的，让我相信他。我倒，我说我不相信他，他还说Hamza是同性恋呢～Hamza告诉我，他们是兄弟==||| 好吧。我不应该太重视结果的，这样就可以了。。。这样就可以了？？？？？？？？？？？？？可是，我真的很喜欢他。完全没有先兆没有理由地喜欢他，虽然后来知道他做事很没有效率，很不可靠，大家都在骂他，可是我还是喜欢他。唉。。。都20岁了还少女情怀。。。没药救了。

还有一件让我很不开心的事情。。。台湾来的EP都说台湾是个国家，我还看到了台湾的护照。上面写的是中华民国。。。很不开心。大家可以做朋友，但是一讲到政治问题就开始还不退让了。不想搞清楚了啦。另外，我觉得台湾腔很容易学诶，跟他们没讲几句就被他们过到了。。。好easy啊～

也许张嘉懿不喜欢我，但是他喜欢我。我满足了吗？？？？？我想要的到底是什么？是需要别人的爱慕，还是一段恋情，还是永久不变的爱？我觉得我很难得到，因为我太不容易相信，太爱自己，太害怕自己受伤了。我太自私，我要别人对我的不变的爱慕。我也太贪心，我要所有人都喜欢我。其实，我根本就不会爱。爱需要付出很多，但是我总是浅尝辄止，希望一点付出就能有很大的回报。结果就弄得不伦不类。也许这根本就不是爱，只是小孩子在玩家家酒吧。我希望是你来扮演这个角色，和我一起玩。我常常在想，如果换一个人的话会不会是同样的感觉呢？也许不是特别的他，而是特别的我。如果没有遇到他会不会也会爱上别人呢？也许会的，我很想知道答案，但是。。。没有什么“如果”的假设让我去重新体验一回。所以，我不相信“如果”。

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If I find him if I just follow, would he hold me and never let me go would he let me borrow his world into cold I dont know I dont know
If I see her standing there alone at the train station three stops from her home I have had a mind to say what I am thinking anyway I dont know I dont know
There is an airplane in the sky with the banner right behind. Loneliness is just cry. Look each other in the eye. And say hello~~~~~~ Hey,there how are you doing?

昨天晚上睡得很沉，Faye说，因为伤得很深。呵呵，我昨天真的哭了。。。。。。额。不过今天还是很困很头疼。不过我已经决定将机票改签到8月15日到20日之间了。我想去孟买，去Jaipur，恩。我还要在巴罗达城里走，恩。今天从INOX走到了lazeez,凭着新买的地图和我自己的方向感就找到了。

今天去了crossword买书，哇，我一看见书和本子就控制不住自己了，又买了很多。不过我觉得挺值得的，都是英文版的，还有泰戈尔的诗集。在lazeez的时候遇到三个刚从孟买回来的女生，她们激发了我去孟买的欲望，还有Aurangabad,去看那里的石窟。。。。。。

对他，我已经不抱多少希望了。希望越大，失望越大。Willy甚至建议我放弃他了。呵呵。。。。。。we will see.

整夜整夜地睡不着觉，不知道不知道。不安定的七月。总算早上还能稍微睡一会。早上梦见爷爷了。爷爷坐着，头发长了，像刺猬一样，都没有剪。我说，爷爷你头发长了。妈妈说，哪里有爷爷？！妈妈看不到爷爷。爸爸好像看到了好像没看到。然后我看见爷爷的影子从阳台飘过，我抱着爷爷的膝盖说，爷爷别走，爷爷别走，爷爷别走。爷爷只是很淡地说，我不走你奶奶怎么办呢？。。。。。。我醒来的时候眼泪已经流出来了。。。。。被人疼，被人照顾的感觉真好，就像被人紧紧地抱着。如果要让我活，让我有希望地活，我从不怕爱错只怕没爱过。

I look around in my country but still cannot find the right one, and I came here and find you almost at first sight. My friend said you were a gift for me from god. And I've never been so bold to express my feelings about a boy, but I don't wanna hurt another girl because I know what it feels. So hope not annoy you.

有期望就有失望

在印度呆的时间越长，就越想念越热爱自己的祖国。印度人也很爱国。虽然他们的街道很脏，有很多其他方面很不好，不如中国，但是，千万不要在他们面前挑剔，因为那是他们的祖国。将心比心，如果有人埋怨中国，我也会不高兴的。而且，印度在某些方面确实比中国做得好。比如democracy，在他们的大街上，什么都有，牛羊驴老鼠人垃圾屎。。。他们说，这就是他们民主的体现。他们有权利对gov说NO，而不用担心生命的安慰，虽然gov不会接受。他们了解中国，也懂校内，也知道中国的internet不是free的，这些我都习以为常的方面，在他们看来就是不自由，他们也很愤青。也许平时是我爱国爱得太盲目了。。。。。。

说道台湾问题，阿三们也义愤填膺，他们很明确地告诉我，台湾不是中国的，也不会是中国的。弄得我很火大。他们说，台湾不会打中国，但是中国呢，中国曾用武力威胁过台湾。。。我不知道这回事儿，我觉得，这是因为两岸的沟通不够，大陆不知道台湾方面的想法，所以要软硬兼施。。。这边的台湾男生只承认自己是华人，但是不承认是中国人。唉。。。我多希望这样的友谊之间不要牵扯在gov。one world什么时候才能真正变成一个不用gov干涉，大家和平相处的one world？我爱中国，但是我不爱chinese gov.

命运有时候真的很会捉弄人。当其他EP都趋之若鹜地要到印度的时候，我一点都不屑于这个比南京还脏乱差的国家，更有嘲笑阿三们的倾向。但是，现在我已经来这里两个星期了，我过得都还不错，渐渐适应了他们的模式，还喜欢上了一个印度男生。啊讽刺。我知道我要为我的多情付出代价的，我已经在煎熬了。但是，你知道吗？他让我想起了ZJY，开始只是身材，但渐渐，我发现越来越多相同的气质，一个更为成熟的ZJY。但也可能一切只是我的幻想。

今天发生了一些很好玩的事情。在office里上网的时候,uncle sam 突然出现，跟我说，I was searching for u yesterday(就是昨天的 indian night)，我带着耳机在听歌，没听见他在说什么，他重复了一遍我还是有点模糊，就说，u are thirty four? 哈哈 想起他当时的表情我就觉得超级搞笑的。可是我还是不敢和aashay说话，除了工作上的事情。。。今天一点甜头都没有给他，既没有在除了工作的事情之外主动和他打招呼，他跟我打招呼我也没有理他。我不知道我是怎么了。他是射手座的，比我大一点。这是我第一次喜欢射手座的男孩，还是异国的。。。。。。12月20日，貌似是射手座的最后一天。我还真不怎么了解射手座的男生呢。。。。。。我该怎么才能让他知道我的感觉那？他会了解中国女孩的内敛吗？我该怎么办？
I dont care who u r, where u r from, what u do ,as long as u love me.

我就像一个白痴一样，人家为什么要回你短信啊，人家为什么要喜欢你啊。你哪里好了，你有什么好了，又不好看又不瘦。。。。怎么这样的。。。。。。白痴。你喜欢的人永远不会喜欢你的。白痴。

嘉言停机了，嘉言没有回我短信。我觉得。。。。。只剩下我一个人了。我好难过。全世界都把我抛弃了，嘉言也不在。。。。。。。。。。。。。。痛的。

顿悟了，在印度，在这里，你很可能爱上一个异国男孩，因为你的多情。但并不是所有人都愿意去冒险挑战这样的难度。所以，如果你喜欢他，就把他放在心里做好朋友吧。
只是，我有点担心我会深陷。呵，应该也不会，虽然他负责我，但我一周也联系不了他几次，我没事找他，他是不会主动找我的。BIG BOY。我肯定会爱上他的笑容的，把持住，mj.

我不知道我的孩子气是来自我的B型血，还是从妈妈那里遗传来的。早上梦见妈妈爸爸还有奶奶都不要我了，我就哭了。醒来的时候眼角还有泪水。然后就强迫自己继续睡，把那个梦忘记。可是妈妈来了，叫我起床。我说，妈妈，陪我睡觉。妈妈，我刚才梦见你不要我了，还有爸爸和奶奶，都不要我了。妈妈笑了，说怎么会呢。然后就拉我起来了。哈哈～我要去印度了，妈妈会不会不要我呢？
吃早饭的时候，我突然意识到，在这个世界，一切成就都是不值得一提的，最重要，最窝心的，还是亲情，是家庭，是家人的关心和爱。

无论如何，我写不出像嘉言那样美的文章，毕竟我是内热外冷的摩羯座，而她是内冷外热的天蝎座。但是，我知道我们的感情都是真挚的，纯白的。王嘉言是我最好的朋友。
突然想到周杰伦的那句歌词，青春是干净的纯白～青春，我们还剩下多少青春呢？哈哈～没关系。只要心态好，我们还是很年轻的。

博客写给自己看，不要太多人，太喧嚣。

在家的心情总是很平静的，是苏州这座城市让我觉得安逸吧。苏州是个不错的地方。

这么多年了，我一直学着不去想太多，事实上我也做到了。我是不是过于冷静和理智了呢？

早上在看关于印度的资料。之前去过的，做过AIESEC的，反正能找的都找了。结果……喜忧参半吧。毕竟还是要我自己来探索去发现，从自己的角度。hakunamatata~别担心。我还是很乐观的啦。相信一切问题都是可以解决的！

你知道吗？

当我看你的博客，看你的日志，觉得很安定的时候，我知道我已经爱上你了；
当我被你的文字吸引的时候，我知道我已经爱上你了；
当我想到你的时候会不知不觉地笑的时候，我知道我已经爱上你了；
当我觉得你可能不会爱我，难过的时候，我知道我已经爱上了；
当我想要放弃，却心里空空的，抑郁了很久的时候，我知道我已经爱上你了；
当我想要放弃不再想你而总是做不到的时候，我知道我已经爱上你了。。。。。。

他们告诉我，北方人总是对江南很向往。
是吗？呵呵～
你知道么？其实我对北方也很向往。
向往北方人的豪爽，向往北方的干冷，向往北方男孩子的高大。
恩……我很向往北方。

可是，
我不敢再爱下去了。

我不知道你是害羞不善于表达你自己，还是真的心冰冷的似一块石头，不会爱上任何人。
我不知道，你是不是真的只是把我当成普通朋友，学妹，或是只是过路人……

我难过……不想想你，可我总是忍不住想你……
她们都告诉我，你太狂了，早点脱身吧
但，我总是觉得，和你在一起我会很开心，会很平静，生活会很美好……

是不是幻觉呢？是不是呢是不是呢？……

你知道吗？我已经爱上你了……

我变了，变得，怎么说，女人了？变得想谈恋爱了，变得……想找个人依赖了……

是不是长大了，成熟了，女人了？

原来就像男孩子一样，觉得两个人会很麻烦，很浪费时间，很……别扭

现在还是会这样觉得，但是，想找个人陪的欲念已经超过了我别扭的感觉。

还是我恐慌了？

不知道啊不知道，我只知道……

我想谈恋爱。我想爱……

朱琳说，一个人，只要三年不见，你再看见他就不会再有感觉了。如果你还是想念，那思念只不过是你的惯性。

到古堡之前，我在怀疑我为什么要去见他。我找不到答案，我很恍惚……从古堡出来，我觉得我走向了一个深渊，已经看不见来时的路，也看不清前面。我只在黑暗中，他没有给我光明……只是越来越暗越来越模糊。我只是不想再陷进去了，本来就只是我的幻想，幻觉。喜欢他也只是幻觉。

我就知道，从古堡回来将会有两种结果。不是我越陷越深，就是我最终走出自己的理想世界。结果，结果，呵呵……答案已经揭晓了哇。学长是学长，学长还是学长，学长始终是学长，而我。。。就是我了。

三年不见吧。三年不见就没有感觉了。三年不见确实就能把对那个人的感觉淡忘了。是的，是的。

2009年6月7日。